虽说现在医疗发达，就算是闻风丧胆的癌症，也能通过手术彻底痊愈。但手术有风险，是否完全康复还要看个人，而且术后也会有后遗症，稍不注意可能就要落下个残疾，像是我脑子里长的这种大脑半球肿瘤，不但会让我脾气更加暴躁，引发癫痫，更是有可能导致我未来彻底丧失记忆，感觉障碍，甚至是失语。
我可以承受得住肉体层面的痛苦，但我无法接受记忆的残缺。
我爱张开霁，我离不开他，但我更不想拖累他。
我知道张开霁的品性，如果他知道我生了病，肯定会放下一切来照顾我，可他的事业才刚入正轨，他的前途还是一片大好，如何忍心让他放下一切去照顾一个可能时不时就身体抽搐，感官丧尽，瘫痪在床，只会无端发脾气，却不记得照顾他的人是谁的拖累。
原谅我的悲观，我只能在我活不长的前提下去设想我和他的未来。
自他弟弟去世后，我成了他心灵唯一的慰藉，每年到他弟弟忌日的那几天，张开霁都会旧疾复发，只能向学校请假在家养病。每当浑身冰凉的他抱着我的时候，我都在想，或许从始至终，他都没能从弟弟的死走出来，所以才会在每次病情稍微好转的时候紧抱我不放，牢牢地抓住我，生怕我也从他的身边离开。
溺水的他实在太需要一根能让他紧紧抓住往上游的绳索了，如果我真的去世了，我无法想象张开霁该怎么活下去。
爱一个人不是希望他能随你的死而死，而是希望没了你，他也能好好活着。
于是我做了这辈子最痛苦也是最任性的选择，将张开霁从我的身边推开。
强迫不去爱一个人比死都难，但如果能因此让张开霁活在对我的恨意中，只记得我狠心和他离婚，忘了我这个人，或许才是最优的解答。
在和张开霁离婚后，我就告诉了我父母和孟兮只，如果我死了，不要告诉张开霁，如果他问起，就说我去了国外，还谈了新的男朋友，要不然我就不配合治疗。
父母虽不理解，但还是答应了我的请求。要不然他们怎么办呢？让自己唯一的孩子就这样死于病痛的折磨？
所以哪怕我父母极力反对我和张开霁离婚，最终还是败在我拒不从医的威胁下。
有时候恨或许比爱更能成全一个人。
住在孟兮只家里，偶尔能远远望见张开霁几眼。他从我家搬出去后搬回了我们毕业后曾一起住过的出租屋，那一块离学校有一个半小时的车程，中午不便回家吃饭的他习惯在校门口的面店草草解决一餐，有时候大概是没休息好，吃完饭还会去街对面的咖啡店买一杯手冲的摩卡。早上一般九点就能在校门口见着他的车牌号，晚上要到深夜才会不舍离去。我托人去上过他的课，那人说他看起来挺好的，似乎没被离婚影响，上课也有趣，学生都喜欢偶尔从他嘴里蹦出来的奇怪故事。
看着他一切都好，我也就放心了。
想起当初婚礼上，我们吻着对方，当着在场的亲朋好友的面许诺会一辈子陪在对方身边，无论生老病死，如今看来，我只能违约了。
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